Trennungen – egal, von wessen Seite sie ausgehen – haben immer ein besonderes Geschmäckle. Ist der Partner von dem man sich trennt auch noch narzisstisch oder toxisch, kommt neben der üblichen Abschieds – und Trauerdynamik, noch der Entzug hinzu. Jahrelang hat man sich von den eigenen Denk – Mustern und der süchtig machenden Beziehungsdynamik bestehend aus Idealisierung und Abwertung abhängig gemacht, welche die Trennung von einem Narzissten unmöglich machte. Man hat sich schließlich an diese Art von Behandlung gewöhnt. Die Hoffnung auf ein Happy End stirbt bekanntlich zuletzt.
Nach der Trennung von einem Narzissten: Was wichtig zu wissen ist.
Die verschiedenen Trennungs- und Trauerphasen sind keine besonders schöne Zeit. – für Niemanden. Jeder Abschied ist ein kleiner Tod, so ist das auch beim Ende einer Beziehung. Um diesen emotional schwierigen Lebensabschnitt besser und leichter verarbeiten zu können, ist es wichtig die 5 Phasen der Trauer zu kennen und zu wissen, wie man in welcher Trennungsphase am besten auf sich selbst und seine Umwelt reagiert und am Ende auch einen Ausblick zu haben, auf das danach – also auf ein Leben in Liebe zu sich selbst – ein Leben nach dem Narzissten oder nach der Trennung von einer Narzisstin.
Denn das muss auch gesagt werden, immer wieder und gerne in jedem Artikel. Nicht nur Frauen leiden unter Liebeskummer nach der Trennung von einem Narzissten, sondern auch Männer leiden unter Trennungsschmerzen nach der Trennung von einer Narzisstin.
Viele Betroffene drohen dabei den Halt zu verlieren und in eine tiefe Depression zu stürzen, weswegen es nicht selten vorkommt, dass sich manch einer das Problem (den toxischen Ex) zurückwünschen, weil sie glauben, dass diese Lösung ihr Leid geringer erscheinen lässt. Jedoch ist ein Ende mit Trennungsschmerzen sicherlich auf lange Sicht das bessere Ende, als Trennungsschmerzen ohne Ende zu haben.
Das unwiderstehliche Verlangen nach dem Ex
Fällt eine Gewohnheit weg, fällt jeder Mensch oft in die sogenannte Übergangsphase. In dieser Zeit schweben so ziemlich alle Betroffenen förmlich im NICHTS vollkommen Orientierungslos. Die Gefühle nach der Trennung von einem Narzissten ähneln dem sogenannten Craving, dem unwiderstehlichen Verlangen nach einer Substanz. Der Mangel an den körpereigenen „Drogen“ Dopamin, Serotonin und Oxytocin in Zeiten der Trennung von einem Narzissten ist der Hauptgrund für den enormen Kummer oder dieses difuse unbeschreibliche Gefühl, dass etwas fehlt.
Gleichzeitig schwelgen Betroffene oft in Erinnerungen an die schöne Anfangszeit, welche dafür sorgte, dass festgehalten und idealisiert wurde, was im Grunde genommen nur im Traum existiert hatte. Viele Betroffene glorifizieren ihren Partner oder ihre Partnerin am Anfang der Beziehung oder setzen diesen auf einen Thron und blenden alles Negative erstmal aus. Auch das sogenannte Bauchgefühl wird gerne ignoriert.
Erkenntnisgewinne über Narzissmus als Krankheit sind nicht immer hilfreich
Der Partner strahlt trotz allem Übels, welches ein Beziehungsende nach sich sieht, immer noch eine riesige Faszination aus. Denn gerade die Anfangszeit einer sich anbahnenden Beziehung wird als Rausch beschrieben, voller Leidenschaft und Glücksgefühle. Gleichzeitig treten oft Schuldgefühle, oder Gewissensbisse auf, weil man innerlich dem magischen Glauben unterliegt, man hätte den anderen retten können – ein Verständliches und dennoch aussichtsloses Unterfangen.
Und dann kommt oft die Erkenntnis, dass es sich um einen toxischen Menschen handeln muss, mit dem eine Beziehung eingegangen wurde. Angelesenes Wissen um diese Tatsache macht die Trennung von so jemandem aber nicht unbedingt leichter. Denn als Betroffener geht es langfristig nicht um die Frage warum ein Narzisst so ist wie er ist, sondern wie man als Betroffener die emotionale Abhängigkeit überwindet.
„Jeder Abschied ist ein kleiner Tod“
Hugo von Hoffmannsthal
Die 5 Phasen der Trennung von einem Narzissten
Elisabeth Kübler-Ross, eine schweizerisch-US-amerikanische Psychiaterin, wurde durch ihr Buch „Interviews mit Sterbenden“ aus dem Jahr 1969 weltbekannt. In ihrem Buch stellt sie ein Modell vor, nach dem Menschen beim Sterben fünf verschiedene Phasen durchlaufen. Diese spiegeln sich im Empfinden der um sie Trauernden wider. Dieses Modell lässt sich auf zahlreiche andere Modelle der Trennung bzw. Trauer übertragen, denn jeder Abschied ist ein kleiner Tod, so auch die Trennung von einem Narzissten.
1. Nicht wahrhaben wollen /Verdrängung/Schön reden
In der ersten Phase dominiert der Schock. Es fühlt sich ungewohnt an. Selbst wenn die Trennung notwendig war, und viele sich erleichtert fühlen, erleiden manche Menschen trotzdem Höllenqualen, die es zu verdrängen gilt, denn allein sein triggert die ganzen Ängste, die während der Beziehung eher im Hintergrund waren. Viele Menschen, die solange mit einem Narzissten zusammen waren, sind es gar nicht gewohnt allein zu sein. Was für Außenstehende irrational erscheint, ist für Betroffene oft merklich schwer in Worte zu fassen.
Denn man hat sich nicht nur von einem Narzissten getrennt, sondern auch von einem Menschen, mit dem möglicherweise gemeinsame Zukunftspläne geträumt wurden. Als Verlassener daran zu glauben, fällt schwer. Das gemeinsame Leben, die gemeinsamen Zukunftsträume, all das soll jetzt für immer vorbei sein?
Wenn der erste Schock nachgelassen hat und gepürt wird, wie die Last von den Schultern purzelt, kommt häufig das schlechte Gewissen. So schwer wog der Trennungsgrund nun doch nicht. Auch die guten Ratschläge von Freunden können in dieser Zeit nicht angenommen werden.
Nicht viele Ex- Partner von Narzissten schaffen es in dem Moment den No- Contact einzuleiten. Nur zu gern lässt sich manch einer noch erweichen, durch die Versuche des Narzissten zurück zu kehren. Dabei ist der No- Contact in dieser Phase enorm wichtig um Abstand zu gewinnen. Und der Rückholversuch ist auch nur einer der Taktiken von Narzissten nach Trennung seitens des Partners.
2. Achterbahn der Gefühle – ohnmächtig den Emotionen ausgeliefert und Entzugserscheinungen
In der zweiten Phase wird in der Regel erkannt, dass die Beziehung wirklich vorbei ist. Leider fallen viele Menschen in dieser Phase in ein weiteres emotionales, noch tieferes Loch. Jetzt ist die Trennung real und wird von den unterschiedlichsten Gefühlen, wie beispielsweise Wut, Trauer, Hoffnung, Schmerz oder Hoffnungslosigkeit begleitet. Oft wird im Internet nach einer Erklärung gesucht. Nur zu gern lässt man sich in Foren über den Narzissten aus. Gleichzeitig machen sich Entzugserscheinungen, das bereits erwähnte Craving bemerkbar.
Viele Betroffene die süchtig sind nach Beziehungen, tun alles, um nicht allein zu sein. Nicht selten werden neue, kurzweilige Affären eingegangen, um den Trennungsschmerz zu überbrücken/ zu kompensieren. Andere Menschen greifen zu Ersatzdrogen wie Alkohol oder Medikamenten.
In dieser Trennungsphase hören viele Betroffene nur auf ihre Gefühle. Das Baugefühl oder der Verstand hat in dieser Zeit Sendepause. Auch wenn der Ex- oder Gedanken an diesen nicht förderlich sind um loszulassen, wird gegrübelt ohne Pause. Man ist seinen Gefühlen komplett ausgeliefert und man fühlt sich, als hätte man den Halt komplett verloren. Leider ist diese Phase oftmals die längste der 4 Trennungsphasen, die es zu überstehen gilt. Und gerade in dieser Phase sollten Betroffene sich psychologische Hilfe suchen.
Auch hier sollte man versuchen in den No- Contact gehen. Denn es gab gute Gründe warum die Trennung von einem Narzissten notwendig war. Gleichzeitig ist es wichtig, sich selbst und seinen Gefühlen Raum zu geben. Man könnte Tagebuch schreiben oder den sogenannten Abschiedsbrief an den narzisstischen Ex erfassen, ohne ihn abzusenden um Klarheit über seine eigenen Gefühle zu gewinnen.
3. Verhandeln (Übergangsphase)
Was würden Betroffene nur geben, um noch eine letzte Aussprache mit dem Narzissten zu führen? Mit diesem Gedanken setzt die Phase der Verhandlung ein. Es ist ein letzter Rettungsversuch. Das „Verhandeln“ nimmt nicht selten Formen körperlicher Erschöpfung an. Auf der Suche nach Erklärungen gerät man ins Schlingern und wird müde oder laugt emotional aus.
Viele Betroffene leiden unter Vergesslich- bzw. Fahrigkeit oder sie sind übermäßig nervös. Viele Betroffene erleben sich als „Neben der Spur“ stehend. Sobald der erste Stress nachlässt, macht sich oft eine quälende innere Leere breit. Empathie vom Ex darf man nicht erwarten, denn eine der 5 Schwächen von Narzissten bzw. Narzisstinnen ist der eklatante Mangel an Einfühlungsvermögen. Diese Übergangsphase führt nicht selten in die vierte Phase.
4. Trauer und Depressionen
Mit dieser inneren Leere gehen körperliche und seelische Niedergeschlagenheit einher. Nicht selten auch Depressionen, soziale Isolation, Schlaf- und Essstörungen. Hinzu kommen nicht selten finanzielle Herausforderungen. Oft wird einem hier erst bewusst, in was für einer Beziehung man gewesen war und dass sich möglicherweise ein Muster aus der eigenen Kindheit wiederholte. Auch wird oft erkannt, dass der Vater oder die Mutter ähnliche Tendenzen hatte, wie der Partner.
Manch einer fängt an sich selbst Vorwürfe zu machen und wird depressiv. Andere betrauern die Erfahrungen, welche sie gemacht haben und leisten damit einen wichtigen Beitrag zur Selbstheilung, welche dadurch eingeleitet wird.
5. Neubeginn /Weg zur Heilung
In der fünften Phase der Trennung hat man es überstanden. Der Ex-Partner und die Beziehung gehören nun der Vergangenheit an. Die Erleichterung ist groß. Immer mehr gelingt es den Betroffenen los zu lassen und neuen Mut zu fassen und sich auf sich selbst einzulassen. Die Positivität nimmt zu. Immer mehr Dinge passieren, die einem das Gefühl geben, dass die Trennung richtig war. Die Zweifel werden geringer. Es ist gut was passiert ist: Viele Betroffene nehmen sich als stärker und selbstbewusster wahr.
Jetzt sollte man jede glückliche Sekunde genießen und lächelnd in die Welt schauen. Und wer weiß? Vielleicht lächelt bald jemand zurück. Jemand den man noch nie gesehen hat. Jemand mit dem man bis zum Rest seines Lebens glücklich zusammen ist. Jemand, der für einen den Begriff „Liebe“ neu definiert. Jemand der einem hilft die toxische Verbindung zu vergessen. Jemand der da ist, wenn man ihn braucht. Jemand, der kein Narzisst ist.
Ausblick auf die Zeit nach der Trennung von einem Narzissten
In keiner der ersten vier Trennungsphasen kann man sich vorstellen, dass das Beziehungsaus einen Sinn haben soll – geschweige denn etwas Heilendes. Aber es ist so! Nach einer gewissen Zeit – häufig erst nach Jahren – wird vielen Menschen bewusst, dass die Trennung vom damaligen Partner oder die Scheidung auch etwas Gutes hatte.
Man hat eine neue Chance erhalten, sich selbst neu zu entdecken, oft und gern auch mit Hilfe eines fähigen Therapeuten oder kompetenten Coach. Und auch du kannst diese Hilfe von mir bekommen. Als Heilpraktiker für Psychotherapie begleite ich Menschen wie dich schon länger um mit diesen Themen fertig zu werden.
Wer einmal diese Phasen hinter sich gebracht hat, weiß dass ein neues Leben in Liebe nach der Trennung vom Narzissten durchaus möglich ist.
© Daniel Brodersen
